Agulhas com brilho de sol

Cansado de esperar

O dia que não cessa;

A noite, ao chegar,

Que corre tão depressa.

Ao raiar do amanhecer

A neblina se esvaiu;

Hora de me entorpecer

E chorar à noite que partiu.

Estou nu, careca, descalçado!

Público, exposto, manifesto.

Todos riem o jovem malogrado

Que jaz passivo, sem protesto.

A bebida há de libertar

Deste meu tormento rotineiro

E apresentar-me um lugar

Longe do funesto carcereiro.

John Henrique  - 25/09/2011 19:24

Eu vi!

Cabelos negros contrastando à pele branca, como noite em luz de luar; Todo solto ao ar, minha perdição! Olhos voltados ao chão, esperanças perdidas, sonhos em vão. Onde estará? Durante anos indaguei. Há alguns metros, talvez, constatei. Metros intransponíveis. E a vendo passar, sem podê-la tocar, levo os olhos ao chão, esperanças perdidas, sonhos em vão. Preciso aprender a voar. Desculpe por cagar, peidar e urinar. Desculpe pelo mau odor, pelos e suor. 

Sou humano, nada mais. Asas não criei, jamais voarei!

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Tradução do português para inglês

I'll never see her again. I hate the world and don't want to live anymore.

Macumba do Tio John para conquistar a pessoa amada

Você irá precisar de:

- Um tijolo de seis furos 12x15x20

- Um rolo de frita crepe 3m

- Galinha morta

- Uma cadeira

- Um amigo nerd

Os antigos dizem que funciona melhor durante a minguante, portanto, espere o dia adequado.

Para começar, precisará descobrir onde a sua paquera mora, mas, não seja burro! Não deixe que ela te veja, se não pensará que é um tarado pervertido e isto estragaria tudo.

Espere em silêncio ela sair, de preferência de noite, e quando ela passar dê com o tijolo na cabeça, mas com força! Alerto para os que tentarem com tijolo de quatro furos: Foi diversas vezes testado e não apresenta tanta eficácia quanto o de seis furos, em 2/3 dos casos a pessoa permanece consciente.

Logo que a pessoa amada cair no chão, você passa a fita crepe nos olhos e na boca, para que não veja e não diga nada. Não seja econômico, fita crepe é barata, e não pode correr o risco de estragar tudo deixando que ela descubra quem você é.

Com o corpo inconsciente, olhos e boca bem tapados, está na hora de leva-la para o local do trabalho. Estando lá, amarre-a na cadeira – pode ser com a fita, caso não dispor de cordas -. Não se esqueça de pendurar a galinha morta logo acima da cabeça dela, os antigos dizem que aumenta a probabilidade de êxito. Agora, chame seu amigo nerd e peça para ele repetir aquelas frases de vilões de filmes de ficção científica ou, se ele preferir, pode cantar a canção do Amendo Bobo, isso fará com que a paquera estremeça, contudo, não conseguirá gritar em virtude da fita crepe.

Esta é a hora em que você entra em cena, combine antes com o seu colega para que nessa hora comecem a dar murros nas paredes, para dar a impressão de que está ocorrendo uma briga. Em seguida, com o seu honrado amigo estirado no chão, fingindo ter sido nocauteado, retire a fita do rosto da pessoa amada e diga que estava indo comprar pão de queijo no mercado, quando viu a porta da casa aberta e uma linda garota em perigo. Precisará treinar dias antes no espelho, para que pareça real. Mas, não se preocupe, valerá a pena! Ela ficará caidinha pelo príncipe encantado que a livrou das garras do nerd pervertido.

Blog imoral

Meu blog ainda fará sucesso, eu juro! Só espere mais uns cinquenta anos.

Ninguém entende o que escrevo aqui. Pois bem, desejo a todos uma bela dor de barriga. No futuro vocês com certeza usarão meu blog para me difamar.

“Oh! Como é louco! Que coisas absurdas ele escreve!”

É necessária uma condição para que alguém ache este blog imoral: É preciso ser um porco moralista, impregnado de idealismo e crendices ilógicas. Se o leitor se encaixa neste perfil, sinta-se seguro para criticar.

Lembre-se: Tudo o que escrevo dispensa uma visão moralizada. Faço uma atividade descritiva, não avaliativa. É natural que em um mundo atolado em ignorância, o leitor pense que as regras morais são verdades absolutas. Neste oceano de merda, nunca estará a nadar sozinho. Desculpe! Prefiro nadar em águas limpas.

Filosofar pra quê?

Estamos filosofando há dois mil e quinhentos anos e os seres humanos ainda estão matando uns aos outros, ainda há pobreza, mortes arbitrárias, religião, ignorância. O animal humano está sempre em conflito, sua história é marcada por um rastro de sangue. Já experimentamos todas as formas de remediar, mas nada sobrepõe o seu estado natural, estado este caracterizado essencialmente pelo conflito com os indivíduos da própria espécie.

Fezes e interesse

A tela branca do Word não inspira boas ideias, portanto, vou escrevendo sem compromisso. Pegue um litro de vodka e divirta-se.

Não me sinto bem escrevendo a partir de sentimentos subjetivos. Oh! Estou fazendo isto agora. Gosto de frieza, imparcialidade e objetividade. Foram-se os tempos em que escrevia poesia, ele já não é um idealista reprimido, não! Cá dentro é sujo e caótico de mais para ser exposto em papel límpido. Dilema, angustia, frustração, raiva, incoerência. A poesia é só uma modalidade de colocar para fora. Os acadêmicos têm uma maneira ainda mais obscura de fazer isto, de modo que não seria estranho se alguém como eu, através de uma argumentação lógica, defendesse o assassinato e o suicídio. Erudito, intelectual, artista, todos angustiados enrustidos. Se for pobre, cria teses em defesa de políticas de esquerda. Se for rico, cria teses em defesa de políticas de direita. Se for negro ou homossexual, cria teses contra o preconceito. Se for fraco, critica o forte. Se for forte, critica o fraco.

Há o desejo pessoal, há o meu contexto social, há os meios pelos quais através do meu contexto social conseguirei atingir o meu objeto de desejo.  Oh não! Os fatos vão contra o seu sistema de crença pessoal, cujo está diretamente vinculado ao seu emocional, fazendo assim com que se sinta mal. Desculpe.

Definir e falsear, ambos sinônimos. Não percamos tempo com as coisas humanas. O trabalho taxonômico é bom, quando se parte do pressuposto que a continuidade da espécie é algo bom. Não há maior incoerência lógica do que considerar a sobrevivência da espécie algo bom. Bom é dar um peito e cagar nas calças, é quando se tem contato através dos sentidos com substância tal que está sempre em você, mas ignora. Este é o analfabeto científico. Os sentidos não nos permitem ver ondas de rádio, mas podemos presenciá-los através da técnica. Assim, estamos cientes de que existem ondas de rádio. Através da técnica, podemos provar que a merda existe, mesmo antes de sair da bunda, mas parecemos não estar – ou não queremos estar – cientes disto, pois se ficarmos, isto terá consequências éticas. A técnica é o sexto sentido, há algo patológico se não a usa para entender o universo – ou a usa parcialmente -. Loucura é só um dos incontáveis estados de variações comportamentais. Pode-se escrever um tratado filosófico a cerca das consequências éticas em decorrência à consciência das fezes no corpo. Pois bem! Passaram-se milênios a escrever da besta humana, está na hora de escrever a cerca de assuntos de maior relevância. Escrevamos, portanto, sobre fezes.

Amor platônico

Quando mergulho em teu olhar sinto-me imergir no ventre da escuridão. Teus cabelos negros, tua face branca, tudo em ti é símbolo de perfeição. Ao aproximar meus lábios da face tua, uma legião pulsa em meu coração. Uma legião de nobres sentimentos. Ah! A vida basta a si própria, vivendo em tua ilusão. Não.

Necessidade de amar precisa ser urgentemente abolida da espécie. Matemo-nos, amantes.

Vida

Excluí o conteúdo da postagem, muito rico pra ficar nadando por aí. Se copiou, publique um livro.